Упражнение №1. Чего я боюсь в визионерстве? Чем оно может быть для меня опасно прямо здесь и сейчас?

Боюсь его силы и боюсь своей слабости. Больше второе, чем первое. Потому что знаю, что может случится, потому что не хочу ошибиться, потому что хочу все сделать правильно в Этой жизни. Обычная боязнь ЭГО, которое говорит: "у тебя и так все нормально, не рыпайся, может быть намного хуже. Ты знаешь, какие силы тут водятся, как они легко напугают тебя и влезут в твой мозг, что опять придется отрубать голову. Занимайся йогой, учись контролировать себя в первую очередь. Нам не до шуток. Нам надо выйти из игры. Хватит ли у тебя сейчас сил играть на Таком уровне и все держать под контролем?"
Вот, что говорит мне голос внутри. Резюмируя, боюсь жести. В реале, да. Раньше жаждала треша, сейчас страшно


Упражнение №2. «Жуткий выбор»: какое неосознанное «или/или» встаёт между мной и визионерством? Чего я могу лишиться (или никогда не приобрести), если буду следовать своему визионерскому началу?



Если прибудет энергия в стороне Той, космической, то уйдет энергия из реала.
о, Боже! Неужели меня волнует реал??!!. Да, стыдно, но сейчас он меня волнует. Я, как и раньше, хочу и жажду магии, космических откровений, приключений в "Лабиринте". Но между тем, я не хочу ничего терять и страдать. Вот, я не хочу страдать. Однажды мне это надоело, и я пошла по белому пути, закрыв депрессивную часть себя. Это не значит, что я не грустила, не плакала, мне было очень больно, но все это было на другом уровне осознания. И мне ужасно не хочется опускаться опять на дно, в тот колодец. Но я настоящая именно там. Как вот мне себя истинную взять и вытащить, так чтобы и Бога не предавать, и собой остаться, и счастливой быть. Можно ли так?
Вообще, я догадываюсь, что на связь и поток повлияли психодел вещ-ва. Это была своего рода анестезия. И это была калибровка разума. Конечно, мне стало легче жить здесь, на Земле, но вместе с тем, я перестала творить и чувствовать на том уровне, как раньше.


Упражнение №3. Перечислим наши негативные стереотипы, связанные с визионерством.

Здесь два момента:

визионерство неконтролируемо. Если я дам себе волю – вдруг я совсем слечу с катушек?

И от себя:
Визионеры психи. Меня не хватит на То и Это. Этот мир уйдет на окраину разума.

Наверно, это то, чего я боюсь больше всего. Мне нужно все контролировать, эту реальность тоже.

Итог.
Днем я думала обо всем этом, о страхе. Страх, который я все еще не победила. Все упирается в него. Он мне мешает во всем. В реальности, в осознанных сновидениях, в практиках, в реализации себя. Поэтому установка для себя. Касаемо не только визионерства, а вообще всей магии, жизни, любви, касаемо всего моего воплощения Здесь и Сейчас.

Нельзя бояться себя, бояться открываться на полную, бояться быть собой, бояться своей мощи, своей природы. Этого мира не существует, как и всех других. И меня не существует тоже. Мне нечего терять, потому что мне ничего и никто не принадлежит. Я не боюсь страдать, потому что некому и не из-за чего страдать, ведь меня нет. Здесь никогда ничего не было, нет и не будет. И меня никогда не было, нет и не будет. Однажды мне показали бесконечный искрящийся золотом всепоглощающий океан.
Ну вот и чего я боюсь?

@темы: Путь визионера